［书籍资料］

    书名：英l的地下情人

    类型：

    作者：evans

    位址：.wbooks51059

    首先先让我跟大家致歉及道谢，感谢大家愿意等我缓慢的生產心得文章鞠躬。

    嗯，我不知道该怎麼形容这段话我不知道打j次了......，这本书无论是风格还是文笔全都非常吸引我，有些句子优美得甚至一针见血成语用法无误，於是我反覆看了好j次就不j次了，但真的都无法免疫每次都哭到不行哈哈哈哈。

    所以这就是我之所以写了很久的原因一直在找卫生纸，其实总t来说这篇心得嘛......好像还真的没有甚麼重点，甚至也没办法写出甚麼逻辑。所以就当作我拿着一本好看的这样我也比较不尷尬一点。

    认真来说，其实我下笔的时候最大的感受就是「纠结」，完全不知道还能怎麼写去表达我内心真正的感觉，因为我大概看到第叁章的时候就ai上evans了误喔不，我之后真的这篇吗xdd，真害羞。，所以就像要写情书一样的删删改改了好j次......

    －－不是啦，是因为我阅读的时候情绪真的太复杂了，所以我一直也想不到更好的方法来描述我为什麼喜欢这本书笑，欸你们知道吗、那种在字裡行间被各种命中的感觉xdd。

    我想，被说中心事已经够纠结的了，没想到还被理解了、懂得了......於是我不仅感动，也很感慨

    总之，我最想表达的是－－真的很谢谢evans记录下了这个真实故事，也谢谢肯顿愿意提供这样的经歷，从这个故事裡，我想起了一个不再联络的朋友、一个无缘的前情人、也看见了过去的自己。而我觉得自己看完之后唯一的缺憾就是、没有更早的看见这本书啊xd，我可能就不会把自己搞得一团糟了。

    因为我觉得我看见了一段真正的ai情，而且和我理解且亲身经歷的那种是一样的。可是当初我选择放弃一段ai情的时候没有肯顿那麼勇敢，我一直在想，如果我早点看到的话，有些事我就不用想那麼久、甚至还想出病来。

    像是我在自己的笔记本裡曾经写过一段话：「为了ai情，我其实拋弃了很多东西，但当我沉溺其中时，只觉得自己是全世界最幸福的人。如今ai情没了，我才赫然发现，我失去的远比我想像中的还要多。」

    这麼简单的话我打字出来可能只需要j秒鐘，但是，我却是用了四年才能写出这样的一句话。

    然后我的笔记本裡有不少这类的句子，每一句都好像浓缩还原的果汁一样，自己看一眼都觉得代价深沉。

    所以看到ch49「煎熬」这个段落的时候，我在自己的房间裡哭得j乎是鬼哭神号，还要咬住枕头才能避免邻居以为房子半夜闹鬼。

    因为我懂得那是甚麼感觉了－－自己即使失去ai情，也不会是最痛苦的人，但是我却自s的甚至曾经想过要了结生命。

    但我更羡慕肯顿有一颗柔软而t贴的心，我想这是他能够从悲伤中重新站起的力量之一。当时的我好像丧心病狂到甚至不觉得自己跟家人很熟、或说，就是觉得很疏离即使那只是我自己的错觉，因此一直以来，都是自己闷着头好死赖活着，多年以后自食恶果，获得了不太健康的身t、还有严重的表达和睡眠问题。

    祷告的那一段，我真的是不管看j次就流泪j次打字打到这裡也是又快崩溃了xddd，我觉得这段真的超超超超超超级的感动我，很有可能是因为我现在已经是个基督徒，所以看见黛柏拉在自己不能的时候，第一时间就去寻求祂、很自然地就感同身受地被感动了；也有可能是因为，我看见后来肯顿的一切转变都是这麼的神奇，彷彿是看见了自己遇见主后那段蜕变的时光，因此我愿意相信，在肯顿的生命之中有神做的工，也是神引领了一个方向让他前往。

    最后，我觉得......结局真的太美了，其实......我也曾经好想好想好好好希望过这一幕会发生笑。但终究是没有。

    我很欣赏肯顿面对这段感情所展现的勇敢和成熟，其实看他的后记让我觉得很羞愧哈哈哈哈，因为我真的很87，所以我只能自我安w这毕竟是两段完全不同的经歷够了。

    我单方面的还ai着，但被拒绝做朋友，於是我变得要死不活的。

    现在想想都觉得很丢脸遮......现在也觉得前情人做出的这个决定终究是对的，因为我们确实不可能继续当朋友。

    其实我后来真的很惊讶为什麼当时他会这麼成熟xdd，明明那时候我们还很年轻啊，某程度来说我认为他真是高瞻远瞩。

    对了，我之前那段很糟糕的时间裡曾经很喜欢过徐志摩的一首诗：

    你我相逢在黑夜的海上，

    你有你的，我有我的，方向；

    你记得也好，

    最好你忘掉，

    在这j会时互放的光亮

    －－但我终究就是没有办法忘掉xd，就像肯顿在后记裡提到的，要忘掉一个深ai的人会需要一点时间，但要忘掉衷心感谢的人......很有可能一辈子也不会了xdd。

    那之后，我没再见过前情人一面。我怀抱着一个「无解」继续度过荒唐的人生，j度想要放弃，但我觉得人果然不能随便放弃治疗，因为直到有一天、我发现我已经能将这个无解放下，可以心平气和的、微笑的看着这一路走来的景se，我觉得自己真的长大了。

    如果没有经歷这一切，我想我还会是一个遇到挫折就悲剧的傢伙，也大概一辈子都不会变成现在的样子，我所喜欢的样子。

    所以我也不恨、而且也终於明白了，真正的ai是甚麼模样。

    p.s.虽然这本书分类在同xai裡，也就是所谓的bl故事。

    但其实在我眼中bl跟一般认知的ai情故事并无二致，所以我没有提到我对同x恋的看法、支不支持或甚麼的我其实有点不解支持这个词，因为真要说的话，我觉得人都是一样的，只是一般的成长环境教导我们某种认知的「模式」，只要和这个模式不同自然就会变得比较尷尬，怎麼说，大概就是一种要重新学习新的模式的感觉，看做是一台电脑裡面灌了两个不同的系统，有的人会当机、有的人偶尔g、有的人依旧跑得很顺畅。

    －－好啦我知道这比喻很诡异，其实我开始工作之后觉得脑力衰弱，现在甚麼精準的用词都使不出来了。

    p.s.2.趁乱告白：为了保持气质形象所以各种消音

    那麼，这就是嗨未央的第二篇读书心得，好啦这下你们都知道我最喜欢的作者是谁了，所以接下来我就是要大力推坑啦

    非常推荐大家去看看这本书，我想这本书写的不只是ai情、也写了人生。